Tu.

Tengo unas ganas angustiantes de besarte. Como que si me recuesto boca-abajo te veo en frente de mi y consigo imaginar que atraigo tu cara y puedo besarla como yo quiera: suave, despacio, con los ojos abiertos para hacerte cosquillas en los pomulos al parpadear. Unas ganas terribles de saltar encima tuyo apenas te vea. Me la paso imaginando como será. Eres un sueño. Extraño soñar contigo. La forma en que te ves cuando me dices las cosas con todos los sentidos puestos, en que brillamos y tengo visiones de la vida que por alguna razón existe contigo en lo que quiero del futuro. Haces que ya no me de miedo. Extraño tu risa. Tus ojos. Tu pelo. Tus arranques e impulsos que nos dejan sin aliento y con la libido alborotada. Extraño hacerte el amor luego de que me hagas cosquillas. Morderte el cuello, respirarte en el oido y que te muerdas los labios y no podamos aguantarnos el querer fundirnos un poquito más en el otro; mirarte y encontrar cosas que me encantan entre una y otra exhalación. Tu olor. Tu calor. La forma en que me encajo en tu cuerpo cuando me abrazas y la forma en que me siento completa cuando lo hago.



Te amo.
A ti, a todo lo que te conforma, y todo lo que representas.
Gracias. Por lo que ha pasado y por como eso me da una cierta perspectiva de lo que hay más adelante.

365 Random Life Challenge

Day 01. A recent picture of you and 20 facts about yourself.

1. No me gusta la Navidad. Ya no.

2. Siempre que oigo una canción que me gusta, muevo los labios como si estuviera cantando, pero solo aveces realmente lo hago.

3. Todavía no me gustan las verduras, pero me convenzo para comerlas a veces.

4. No se me acelera el corazón.

5. Me encantan los dibujos animados.
6. Mi canción favorita fue la primer canción que me dedicó mi (único)ex-novio.

7. Detesto hacerme la güevona.

8. Me gusta besar.

9. Me gusta morder cuando lo hago.

10. Sonrío hasta con los ojos

11. Me fijo mucho en los detalles.

12. Me obsesionan los olores de los demás

13. Soy, o he sido, muchas versiones diferentes de mi misma.

14. Me gusta decir groserias.

15. Detesto que una mujer se escude en su femineidad para defender el discurso de como a ella no puede pegarle un hombre pero ella si está en condiciones de hacerlo. Me raya en serio. Si se lo merece, el golpe es justo, sea o no mujer.

16. Tengo muchos lunares que se organizan en formaciones geométricas.

17. Soy enamoradiza.

18. El contacto físico se me hace muy importante en cualquier relación. Lo reservo para situaciones y personas específicas.

19. Alcancé la paz con mi cuerpo, mi imagen y mi autoestima.

20. Tengo 19 años, y no sé manejar.

Confesiones de un alter-ego sociópata

Un día de estos la voy a matar. Lo juro

Mientras duerma, quizas la asfixie con la almohada, o en la mitad de la ducha de la mañana me de por ser NormanBaytes y le coloree el piso con los gritos.

La voy a coger del pelo y la voy a estrellar contra ese hujieputa espejo en el que no deja de mirarse tratando de encontrarme.
Le voy a poner cianuro en la comida. No puede ser cualquier veneno. No nos perdonariamos el que no fuera especial para las dos.
Depronto un día la empujo de un 8avo piso en la universidad, mientras nadie mira.

O que miren todos, qué importa...Creo que le gustaria que la vieran. A mi también me gustaría.

O le apreto el cuello hasta que se ponga morada, moriría con mi sonrisa en sus retinas secas, mirandome, siempre está buscandome y yo solo quiero que me encuentre para poder matarla, torturarla, picarla y meterla en el morral y llevarla a todas partes.
Talvez me la coma en goulage.

Talvez la convenza para que se cuelgue. Y que me deje mirar.

Un día de estos la voy a matar, lo juro.

Voy a reventarle la piel en el camino de salida. Le voy a hacer el favor. La voy a matar. Ya lo he decidido.

Si hubieras existido

Hubieras tenido la piel como de arena.

Moteada. Magnética.

Y yo no hubiera tenido que imaginarte

sentada a los pies de mi cama,
regalándome colores y luces.

§

Tu cabello lo recreo de varias maneras.
Dependiendo del tono del cielo,

podía ser de trigo o de caoba.

Tu boca habría sido muy pequeña

para el calibre de las palabras

que no podré hacerte decir.

Pequeña y sonriente,

como tu;
como para llevar en el bolsillo.

8.03 pm

Y mi mundo de repente se acabó

MundoSurreal

Regla n. 1: La persona que llega a tu vida es la persona que debe llegar; no existen las casualidades.

Hoy puedo decir que vivo

El auto. La canción. La velocidad. La explosiva perfección que alcanzó mi mundo varios minutos. No se vive por partes, nada debe ser analizado por separado, no hay un ''que tal si...'', todo converge, se une y conspira para ser algo más y si no sentía las piernas, y si me hacía cosquillas la cabeza era porque todo estaba en su lugar y entre ese todo pude incluirme. No fui ajena a mi cuerpo. O a ti. O a lo que estaba pasando y no dejaría de dar gracias gracias gracias y de besarte el dorso de la mano o de darle cuerda a esa voz que dice quedatequedatequedate....

Sería muy atrevido de mi parte pedirte ese beso que me tenías guardado?

Una cosa es una cosa y ésta es la realidad que deseas estar viviendo.

Si hay otras, no me interesan Si son mejores, no puedo creerlo Porque bajo esa luz, dentro de ésta noche, y entre el aire de los dos No diré raro, diré especial

direcualquierotracosa lacosanocambia mividafueperfecta quierounbesomás

Ame con locura....

...que usaras esas palabras

AbrilFebril

Ahora que lo pienso me digo que mejor no le doy tantas vueltas; (cabezadecarrusel) no dejo de ser repetitiva, no? siempre lo mismo lo miso una y otra vez...

Pues si, ya no es que tenga un nudo en la cabeza sino que en cambio tengo las ideas licuadas y quiero colarlas/sacarles provecho/y no utilizar comas o signos de interrogación cause she's buying a stairway to heaven

Porque anoche me paso algo que, al menos para mi, es inusual. Compartí una madrugada con alguien a larga distancia, alimentada por música y libros, y le cante un resto de canciones al auricular, pero no recuerdo cuales excepto por las que van a través del universo. Le cante y me canto y sonreí bastante. Mucho. Más que nada porque sentí una empatía bastante placentera, disfrute mucho de esa llamada que en este momento . . . lodiré quemásda, quisiera repetir.
Me hizo sentir y no tuve que verme desde afuera, no fue una experiencia que me expulsara y me situara en el surrealismo de dichas circunstancias sino que realmente lo pude vivir y aunque llegue a pensar como casi siempre hago de entrada por una maña que no me gusta ''sera que me gusta'' pude darme cuenta de que no, de que lo que me gustaba era lo que estaba pasando y pude desprenderme del sentimentalismo.
No gozas tanto de la persona como de la situación que te hace vivir cuando ésta situación es de esas que solo pueden vivirse en el momento y en el recuerdo se destiñen.
Aprovecha.
Disfruta.
No dejes para luego lo que puedes gozar hoy.
goza
gozar
placer
sentir
extasis
ex
ta
sis
Ahora ya no habré de confundirme cuando su cara se me pase por la memoria, porque pude separar lo que siento y creo sentir porque no es que me guste, aunque me gusta, sino que me gusta lo que vivo con él y eso pudo mas, y hoy he crecido un poquito y ahora es en serio eso que te prometí de que no voy a enamorarme.

Porque ya no sé donde están los URL :(

http://www.youtube.com/watch?v=4gGa1l3As1w

Lo inevitable

Cuando se dio cuenta, había saltado de los besos, y empezaba a deslizar su mano por debajo de las cobijas, del nudo del pantalón

- Marica, no - dijo un suspiro. Algo le dice que su oposición acelera las cosas

- No qué?

- Pa...para - una mano frena con fuerza la otra, pero con ganas de dejar ir, de dejarse ir

- Qué cosa? - reclama una sonrisa

Un gemido, un alto

muerde sus besos y después...

mucho,

mucho calor.

El alcohol entra y expulso el pudor a patadas por la nariz

Y qué si ya no siento lo mismo

Y qué si es que ya no siento nada

Y qué si me mojo los zapatos

Y se me secó la cara

las mejillas las pestañas las retinas

Me digo que no mas ya no mas, jueputa, yanomásnomásnomás

Pero ahí sigo, aca, con él, con este telefono roto de relación

que ya no sé manejar

Pudor? Moral? No son ergonómicos

Imaginense una sala a oscuras llena de taconeos y humo

Imaginense la laguna en la base de mi cabeza

y encontrarme abrazando un pandadepeluche en la mañana

Crystal Castles en el fondo

y guayabo para desayunar

Palabras

La rutina sigue ahí.
Aun detesto levantarme temprano, y me quedo dormida y llego tarde a todas partes, aun no gusto de lo que veo en el espejo pero aveces si pero aveces no le coqueteo al reflejo y le robo la picardía y asi tengo animos para el día. Aun me pica el bus aunque tenga sillas de plástico y afano al reloj mirandolo cada dos segundos, instandole a decirme que voy tarde, voy tarde, voy tarde! aunque no. Aun me quedo mirando su edificio cuando paso de largo en la 57 con septima y pienso en Perú, y veo la Javi y la pienso en ella y en las anecdotas que no me contará, aun el frío y la lluvia y la gente contracorriente, esas botas, esos charcos, esos bips de los ascensores, todo siempre, la rutina sigue ahí cuando salgo y atardece, cuando estoy bien y mal y veo al niño que me gusta, y al otro, y al que no.
Me he convertido en mi rutina (?), sospecho que talvez, todo es talvez, el talvez también es parte de la rutina, y ahora Paola y Briana y Catalina y Felipe y Julian, y hace mucho que el autoexilio emocional no es rutina y me esfuerzo porque se quede así, lejos, fuera de mi, que no me importa la rutina, ya no, porque no es malo tener instrucciones, acción, canción que me anime la tarde si estoy mal y si estoy bien mejor porque me elevo y sonrío y hasta me dicen que me veo bonita.
La rutina sigue ahí y yo sigo siguiéndola porque no sé moverme de otra forma, nada me importa lo suficiente pero soy (a ratos, y la palabra es algo exagerada) feliz, ignorante, mediocre y distraida, pero feliz.

Demasiado tarde, siempre, porque aunque hiciéramos tantas veces el amor la felicidad tenía que ser otra cosa, algo quizá mas triste que esta paz y este placer, un aire como de unicornio o isla, una caida interminable en la inmovilidad.

No dejes que

Solías estar para mi si a las 3.14am aun no podía dormir, y me quedaba sentada leyéndote y dándote qué leer, y sentía que si alguna vez tenía la impulsiva necesidad de llamar a decir hola podría hacerlo a esa y cualquier hora. Solía desvelarme esperándote, como ahora, pero ya no es por ti porque estoy hablando en pasado cuando a ti me refiero.

Mi corazón hacía implosión si te veía asomar, si recordaba tu aroma o lo áspera que fue tu lengua. Y aun hay más pero nada que deba decir al respecto - - -

Hace mucho tiempo que estoy callada, que no lloro, que no me dejo arrastrar por un impulso hasta estar frente a la persona que lo causa. Hace mucho tiempo que no me siento como yo misma, aunque no sé quien es yo. Hace mucho que las palabras no me dicen nada y que no veo en ellas el medio justo con el cual encontrar,,,me.

Hace varias noches que quiero llamarla a esta hora pero no me lo permito.

Pienso que si entro a clase me voy a distraer y eso resolverá el que sea que sea el problema, pero eso no es más que lo que es y el problema no se resuelve así de la nada como quisiera. Las cosas que me distraen son problemas pasados que deje inconclusos, y por eso se desarrollan en espiral y siempre se me vera hablando en pasado, y atormentada por las mismas inseguridades y paginas amarillas. Extraño a mi pasado, a las personas que formaron parte de él, a ese momento previo al ahora

Hablando de todo, me gusto el capitulo 7 de rayuela,

nunca lo había leído, pero había oído que era un cliché

y pude confirmarlo.

Solía sentir que tenía una opción, y que en realidad me había mentido a mi misma toda la vida porque nunca pensé merecer las cosas que sentía cuando me mirabas. Pero lo que sentías lo mate y no me has vuelto a ver de la misma manera, y desde entonces ya no sé por qué me siento así sobre ti, pero por alguna razón aun lo hago. Solía fantasear sobre ti pero ya no. Solo me quedan recuerdos que son como cuentos orales, que se tergiversan día a día y con eso es que alimento lo que siento. Es mi culpa, pero es también culpa de los dos. Paila.

Yo pensaba que era intocable, y que el daño que pudiera llegar a sentir era auto-infligido. Y luego como que me desperté, pero ya no estoy segura.