Eso, o que quizás te vea?

Sabes que, aun después de todo este tiempo me dan ganas de escribirte? Desde esas pequeñas notas que hacíamos caber en las esquinas del papel de los cuadernos del colegio, hasta esas largas cartas enredadas en caricaturas de nosotras mismas. Claro que entonces lo que te decía era diferente a lo que te diría ahora. Por ejemplo, solía decirte cuanto te quería y trataba de hacerte sonreír como fuera; anotaba alguna tontería que hubiera marcado el día o te dibujaba lo que se me pasara por la mente. Intentaba hacerte notar lo importante que eras para mi y te deseaba cosas bonitas. No es que no te desee cosas buenas, es solo que ahora no te lo haría saber porque no creo que lo valga. Por lo mismo, ya no te diría que te quiero y eres especial, y no llenaría los marcos del papel con mis sueños mas retorcidos o las cosas que me harías imaginar. No, no podría, y es mas que nada porque ya no tengo razones para escribirte, y alinear frente a tu ahora respingada nariz las cosas que me hacías pensar y sentir, aun cuando eso no ha quedado del todo en el pasado. Porque admito que aun pienso en ti, pero no como siempre digo que lo hago. Admito que me hubiera gustado que al menos una vez hubieras escrito algo para mí, y que no sé como aun eres, de una forma distante, la razón por la que escribo a la 1 de la mañana. Admito que me gustaría no haberte dado esa última carta, por lo mismo, porque no creo que sirva de nada decirte esas cosas, y admito, por encima de todo lo demás, que sueles hacerme falta, pero ignoro como puedo esa sensación, porque sé que, cuando de ti se trata, no me va a llevar a ninguna parte.

SixUnderground

Casual, van pasando las palabras y voy pensando "que no me duela"; pero que putas, todo lo que tengo dentro que te emana, duele. Si, me dueles, y es mi culpa. Ahora a lo mejor no lo vale, te lo dije ¿no? "me cambiaste la vida (mas de una vez, en mas de una forma)". Los celos mas hijueputas y el amor mas sobrenatural que he sentido...que fueras del mismo sexo nunca fue un obstáculo en mi conciencia. No, tu llegaste mas allá, rompiste todo lo que encontraste a tu paso y en par patadas, figurativas claro, de esas que siempre has tenido ganas de darle al mundo y a la realidad, me pintaste la vida de otro color, uno que no conocía, uno que se veía en la raíz de tus pestañas y por el filtro de tu cabello rojo nº 6. Para que negarlo, sentí el piso desvanecerse, junto con la silla y un peso muerto en mi, que estoy temblando y no es por frío, que sequé la nocheliquida porque no era igual sin ti, porque ya no podías ser mi musa. No puedo imaginarme en tu lugar, no es fácil entrar en tu mente, pero te preguntaste porqué? Si quieres saberlo, es porque le ponías mas atención, y por alguna razón animal, odiosa, egoísta y grotesca, no pude soportarlo. Compartirte no estaba en mis planes. Si no querías saberlo, digamos que lo hago porque me debo a misma una explicación; alejé tus cosas, lo tangible de tu cariño, no quería cerca más nada que pudiera hacerme sombra del fantasma que ilusamente construí a tu alrededor, fui una estúpida, siempre lo he sido, y a lo mejor a tus enseñanzas indirectas debí ponerles mas cuidado: "entregar el corazón no sirve pa' ni mierda." Escencialmente en este caso.
Creeme si te digo que intenté no alejarme, que hice todo cuanto pude por desanudar mi infantil necesidad de tu cercanía, de ese aroma que sentí hasta el final y que aun me marea y me hace tambalear, del cariño y las promesas que no pude hacer prevalecer, siento que te traicioné (pero también siento que me traicionaste); lamento mi desición. Nunca he dejado, ni creo poder dejar de hacerlo.
Hay muchas cosas que quiero decirte, muchos abrazos que quiero darte...y aun si solo pudiera darte silencios, ya sabes que hablar no es lo mio, ojalá pudiera hacerte ver que te extraño y que no he podido dejar de quererte, que aunque el esmalte se caiga de la corteza, siempre voy a estar marcada por tu existencia en mi vida, que me gustas como eres, que espero no te operes la nariz o dejes de bailar con un brazo en el aire, ni dejes de odiar sin odiar, amandolo todo, pervertiendolo todo, pintando el mundo con colores sin identificar, escribiendo azul con tilde en la u, ahuyentando el tiempo y..........................................................................

Ya no se me ocurre nada mas, pero
nota que soy sincera, y si no
Duerme bien, cierra la ventana, brilla entre las nubes.

Un Viernes Efímero

Un amigo es para mi, quien te acepta como eres, y te cuenta historias de arco-iris inversos cuando el sol te impide ver la luz, y te dice lo que piensa sin pensar en lo que dice, cuyos pasos reconoces, de cuyas caricias no puedes hastiarte, el que llena de detalles tus paredes y tu vida, que te calla, te llora, te sonríe y te canta, de quien siempre aprendes y con quien algún día esperas montar en bicicleta sobre el fondo estelar.

Recuerdas?

Yo, vagamente...