Me Sigue Un/a Incógit@

?

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DESPERTÉ

pero ya te habías ido

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Es de noche, sus pies estan helados, sus piernas abrazan las mias, su brazo me atrapa y me acerca y esucho su respiracion silbar adormecida. El techo cruje y por todas partes huele a cigarrillo. Lo miro ser parte de la oscuridad, esa noche, con los ojos muy abiertos le digo, Quiero tocarte.

Monroe Av.

A 60 millas por hora van quedando atras el horizonte, el pavimento, y unos cuantos pensamientos imprudentes. Asi, sin detalles o evocaciones demasiado rebuscadas de cosas que no afectan algo mas que el paisaje. Las siluetas sin colores a contraluz me recuerdan a personas que he dejado atras; no, de lado no. No es como defino las cosas.

Es bonito ver el sol,

y saber que estas muy lejos,

y no sentir casi ninguna necesidad

del pasado o del hogar.

No. Ya no necesito necesitar esas cosas.

Brindo por la lluvia de Noviembre

Y por cualquier cosa mala, pútrida, odiosa, repulsiva, mórbida, repugnante, grotesca, dolorosa, mortificante, despreciable, tortuosa, infectada, virulenta, moribunda, maldito el día en el que el vientre de esa mujer fría y desdeñosa, de ojos muertos y piel de acerrín fecundo aquello en lo que me he transformado con el tiempo.

Sonará a todo menos propio, pero si, la odio, la aborresco, no la soporto cerca, ni a su sonrisa quebrada, ni a sus manos que me aterra sostener porque son aperitivos de los años y la vejez, ni a su fragilidad desarmada, o a su voz que es veneno en cantidades precisas para ensombrecerme el alma con los dardos de su lengua y sus palabras.
La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio La odio

Y lo mejor? Es que de ninguna forma me he convencido para hacerlo. Porque la quiero, porque aunque me rompa la cabeza contra el piso a sus pies, no entiendo como resultó ser mi mamá; Ahora a esa vil, esquiva, dramática y arrogante mujer que es, mujer que ya no reconozco, no la considero mi madre. Mi mamá se murió hace mucho tiempo, y dejó esa cáscara amarga y amarillenta de si misma.
Te odio, mamá.
Y te amo muchisimo, y nunca, nunca, nunca te vas a dar cuenta, nunca me vas a dejar mostrarte, nunca me vas a dejar acercarme para quererte.
Nunca vamos a recuperar lo que pasaste por alto. No te voy a contar mis cosas, no te voy a hacer parte de mi vida. No puedo más contigo y con tu abandono.
Jamás sabrá que me muero de ganas por abrazarla y que me consienta, que me haga sentir que cuento con ella, que puedo hablar, que todo se arregla, que me quiere, jueputa, que me diga que me quiere, que la vea y lo sepa al instante. No, esas cosas no son para mi. Soy una niña perdida.

Asi que, si, La odio. Te odio.
Y te extraño, mamá. Te quiero, mamá.
Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero

De Cabeza

Es fascinante como parece que realmente existen las coincidencias y que pueden ser mas que solo paradojas del ordenamiento universal. No sabría expresarlo con gracia, no sé mucho del tema.

Anoche me di cuenta de unas cosas sentada en el helado piso del balcón del estudio. Pensé que no soy tan buena dibujando como creo, o hago creer, pero que soy lo suficientemente videosa como para sacar más que solo conejos de las mangas y cartas del sombrero. Tenía mucho frío, el pelo como de niño y muchas ganas de un cambio. Note también que, como yo y otro municipio y otra ciudad ademas, la luna estaba por el piso. Y que hay cosas que extraño y no he conocido nunca. Que me haría muchisima falta que dejara de decirme que soy un copo de nieve, o dejara de llamarme por la noche para asegurarse de que dormiré bien. Ah, si. Recuerdo haber caido en cuenta de desear cosas que no existen y son solo el producto de idilios ajenos, forzados e intermitentes. Y aun peor, admitir que me cuesta dejar atras una relación - de cualquier tipo - porque no quiero darme la vuelta sabiendo que no va a haber nadie.
Si hay algo falso en la vida...en la noche, más que falso es inexistente.

Softer Than Shadow

Suena un bip, dos, tres veces en la oscuridad débil y anaranjada. Se mueve con ansiedad e inquietud, mira la hora, se muerde las uñas, contestan:

- Aló?

Cuelga con brusquedad. Camina un poco para que le pase el tiempo. Mira alrededor, la hora, el pasto seco que se sale de las grietas del andén, la luna nublada, el poste del teléfono marcado con años de vandalismo y caprichos efímeros, por un equipo o una persona. Se acerca con decisión y marca el número que casi se le ha borrado del dorso de la mano izquierda luego de meter la última moneda que le queda, accionando el mecanismo que nuevamente da inicio al monótono bip, dos, tres, cuatro...

- Gabriel? - contestan de golpe
- Ah,..eh...si, si,...Lorena?
- Obvio - dice arrastrando las palabras. Él se siente un idiota. Ella no quiere esperar a que diga nada - Qué hace llamando a esta hora?
- Si llamo de día me dicen que no estas.
- Ya - No dijo más - Y quién le dio el número?
- Eh..
- Fue Alejandro, no?
- Yo...
- Vea, Gabriel, deje de joderse la vida; no me busque más, y de paso dígale a Alejandro que no sea tan sapo - Tac. Un bip largo.

Gabriel cuelga el auricular y se queda parado frente al teléfono sintiendo los miembros pesados y los ojos ardidos. Se sentó en el andén a decir el nombre de Lorena hasta que le supo a tierra y luego se fue a su casa.

Fluorescente

Seguramente te ha pasado que sospechas que todas las conspiraciones del universo, y todas las formas de las nubes y las ondas del agua, las ventanas, los techos constelados, los acordes y punteos, te observan y caminas con el mentón alto para dejar que te vean hastadentro porque ya no hay nada que no quieras mostrar, porque sabes que mereces ser visto, porque simple y sencillamente es el día en que marcas la diferencia.

Si, seguramente.

Tripiante

Ahhhh :)

Se van tus manos sobre mi mirada

Quiero hablarte, para pensar tus ideas y darte a pensar las mías; desbordar palabras para meterte en todos los rincones de mi día, delinear la idea que habrás de seguir con la mirada ausente, mirada que luego podría o no tropezar con mis muchas ganas de reírme de tu concentración, de la pura alegría de que exista ese instante, con una de esas sonrisas que no entiendes;
Entonces insistirías en preguntas de reacciones desiertas, y te observo mientras discurres y discutes hablando tan preocupado por comprender.
Quiero que entiendas que mi sonrisa es por ti. Entiende y no te preocupes porque la única explicación que puedo articular con los labios te la doy cuando están fundiéndose en una quemadura leve, de segundo, tercer o primer grado con los tuyos. Si hay o no que ponerle nombre a las cosas, no te preocupes. Y si aun no quedaras satisfecho y te dijera que amo la curiosa manera en que tu cuerpo y mi cuerpo se conocen, que amo como tus ojos me penetran con un vaho de ternura y porvenir, que te amo con los seis sentidos, y que por eso sonrío, sonríe; Porque si descifras todo, nada tiene gracia. Porque en realidad no hay nada que entender.

Tengamos ahora una discusión sobre el amor. Sobre este mundo tan ancho y tan ajeno. Sus tejidos musicales y colores alados. Sus habitantes y la fugacidad. Las cosas aparentemente insignificantes pero naturalmente hermosas. Los hechos desapercibidamente obvios y viceversa.

Háblame que quiero perderme en tu voz

y regocijarme en los productos de nuestras reflexiones.

Over & Oh

When the routine bites hard

And ambitions are low

And the resentment rides high

But emotions wont grow

And were changing our ways,

Taking different roads

Then love, love will tear us apart (again)

Y los multiples rayes
y la falta de seriedad

Insomnio

No puedo evitar notar que aquí ya estuve antes; entre colores deliciosos, andando en círculos sobre una música que tararea solo una oportuna melancolía, con la piel fría y la promesa ajena de dormir con una sonrisa.
Aquí sueño que sueño con deidades de piel inmadura y brazos múltiples, capaces de caricias exageradas y mamarrachos celestes.
Aquí recordé, en una fracción deformada, estirada, superpuesta de segundo, como es que se encienden los ojos y retumba en el claro de luna una carcajada nubla al ritmo de mi corazón que sospecho taquicárdico. . .

Me gusta estar aquí.

A happy place; a happy space

Azul

No se me ocurre nada que decirte
y aunque así fuera, no creo que sea lo que quieras oír
pero si resultara serlo
a lo mejor habré comprometido mucho de mi misma

y lo acepto; acepto que me es inevitable ser vulnerable

(e involucrarme en cosas unilaterales)

pero lo que eso implica
es de lo que quiero alejarme...

REINVENTAR;ME
(REITERAR, REIVINDICAR, REÍR)

lo he leído muchas veces, y jamás resulta ser más

que una ilusión intermitente
y aun así quiero intentarlo.

Última OporTUnidad

¿En serio quieres que te diga lo que quiero?
Cuando quieras;
Ya te tengo la lista.

180º

La verdad sea dicha, no sé por donde comenzar;

aunque siempre es así.

Me llamo Gabriel. Tengo el pelo oscuro, como por los hombros, justo como lo odia mi mamá. Me como las uñas, fumo en solitario (y lo gracioso, es que me embriaga), soy descomplicado, desordenado y algo desdeñoso. Mmm...
Sonrío de medio lado, tengo dientes de conejo, tacto de niña, y el color de mis ojos depende de la iluminación. Soy el que escucha, el que se calla casi todo lo que piensa, al que le gustaría tener a quien llamar a las 2am si no puede dormir.

Me llamo Gabriel; francamente, lo demás no importa.

La primera vez que me gustó alguien (que de verdad verdad, me dolía muy adentro) me sirvió para aprender unas cosas:

1. Que todo pasa, aunque amor que mate nunca muera.
2. Que una sonrisa muda enamora poco a poco, y lo mejor/peor, es que uno no se da cuenta.
3. Que los roces son eléctricos y estimulantes.
4. Que soy muy obvio.
Ella era dos años mayor, aunque (por ella) nunca he visto la edad como algo más que un número. Eramos totalmente opuestos. Pero me gustaba, y me enteré muy tarde que yo también le gusté.

No habríamos durado.

Luego, modestia aparte, fui refinando mis gustos (Mas exactamente, a crearme un gusto; yo solo me dejaba llevar).
Lo que pretendo encontrar es una piel fresca, un aroma sutilmente dulce, alguien con un algo despampanante desde la coronilla hasta la punta de los pies. De esas mujeres que te hacen voltear para estar seguro que sigue ahí, que llevan sus cuerpos como un accesorio a lo que sea que esconden tras sus parpadeos, mujeres de risas y sonrisas.

En Fin*

Con el tiempo vi pasar muchas mujeres así, pero lo deje ser siempre un amor de esquina, uno que se queda en ese instante.
Por supuesto, llegó el momento en que conocí a una en especial que hizo de año&medio el instante mas largo de mi vida. Si, todos sabemos quien. Todos sabemos lo que pienso, lo que sentí y todavía siento no tan en el fondo. Malditasea, soy muy fácil cuando se trata de ella.

I just had to see her smiling
to realize she would always be the one.

Claro que las cosas cambian y entre ellas, nosotros. Me enteré de la cosa más fascinante: Que había quien jugaba a ser quien no era con alguien a quien apenas conocía. Yo creo conocerla, detrás de las oraciones elaboradas y los múltiples papeles que le salen con demasiada naturalidad. Aun no puedo estar seguro; Puede que sea ella la inventada, y que sus personalidades sean un intento por armar un yo/ella/no sé masomenos concreto. Puede que no tenga derecho a mencionarlo, porque no la conozco aparte de su nombre, sus ojos, su vicio mas preciado y su amor por la electrónica. Viene al caso por que es de esas mujeres de las que podría enamorarme; pero me intimida lo suficiente como para optar por no hacerlo.

* * *

Actualmente, alguien me hace feliz, llenándome de caricias rudas, sentimientos trascendentes y de él mismo desde ya hace mucho tiempo; pero no vale la pena mencionarlo, porque ya lo hemos superado, verdad?
Y yo, sigo siendo la misma

When Love Takes Over
Yea...a..aah

Reencuentro Con Una Mujer

La mujer le dejó saber con la mirada que quería decirle algo. Él accedió, y cuando ella se apeó del bus la siguió. Fue tras ella a corta pero discreta distancia, y luego de alejarse a un lugar solitario la mujer se volvió. Sostenía con mano firme una pistola.
Reconoció entonces a la mujer ultrajada en un sueño y descubrió en sus ojos la venganza.

- Todo fue un sueño - le dijo. - En un sueño nada tiene importancia.

La mujer no bajó la pistola.

- Depende de quién sueñe.

Un Espejo Después
Luis Fayad

Girl, Suspended

En este preciso momento me veo como un ser ambivalente que no sabe realmente lo que quiere; que tiene un nudo en la medula y no puede conectar el cerebro con el corazón o las piernas

En este momento, no me sirve de nada hacer lo que hago. Nada me aporta teclear impresiones que no puedo desglosar por completo y que me encierran mas en mi misma, para que los lean extraños aleatorios que pretenden llenar su tiempo con mis intentos por asfixiar el vacío que me destiñe; nada excepto un toque desabrido en la boca y deseos de sublimarme indefinidamente

*

Ojala pudiera dejar de expresarles cosas que solo a mi me incumben. Por eso no les permito comentarme; prefiero que se guarden lo que piensan acerca de lo que pienso. Ojala pudiera convencerme de crecer, de que mi mamá sí me quiere, de confabularme para amar con exclusividad y de no fantasear con salvar a todo el mundo

Escribir me resulta demasiado forzoso, y no es que me sea más fácil vivir mis alegrías, sino que es más dificil compactarlas en mi cabeza y hacer que suenen como las siento yo
Como si el sol pudiera hacerte el amor, y tener sabor a frutas tropicales
Por todo lo demás, cumpli mi cuota de la noche. Hice buena cara, me peine bonito;
Y les compartí cosas que a lo mejor les hicieron perder el tiempo, que no les muestran nada en absoluto, y que seguramente los dejan con un gesto torcido en los labios y una ceja levantada

Moderación

Como que necesito un cigarrillo
Ponerme un vestido
Salir a caminar
Conocer a alguien diferente
Comer solo lo justo
No pensar más de la cuenta
Tener un sueño lúcido
Hacer un buen amigo

Recuperar a otro

Ya dije un cigarrillo?

Gritar hasta marearme

Morirme en este instante

Vivir para contarlo
Cantar hasta el ahogo

Que me consientan toda

Nadar, no importa donde

Pintar algo muy propio

Cambiarme hasta el apellido
Convencerme de dormir
En serio, un cigarrillo...

y de ti, seas quien creas ser. HOY NO me importa lo que implique.

Wednesday To Tell

Lo cierto es que hay muchas cosas que quiero decir...

Entre ellas están que descubrí que hay cigarrillos con sabor a durazno, a manzana verde y a Listerine; que no hay perforación que valga menos de 10mil pesos, y que tus ojos son definitivamente los ojos del amanecer.
Entre otras cosas, admito que consumí casi un litro de licor, que no me alegra que perdieras la clase, pero sí que fuera por pasarla conmigo; que a la larga sentirme perdida, mareada, huevona y mortificada por el tiempo, valieron la pena. Jamás había vivido algo parecido. Sobre todo, lo de correr detrás de un bus.
Gracias por esa tarde que casi me pareció de película, por acompañarme hasta mi casa viviendo en la otra orilla de la ciudad, por insistir, por repetirme las cosas, y por el sorbo de Coca-Cola :)

Oye, a mi también me dio gusto verte

Sigur Ros :: Svefn-g-englar

Softer than Shadow

No me he decidido a verla
Porque me da miedo
Porque podría enamorarme de ella
Y no creo poder soportar la experiencia

- Gabriel -

Not On

Es hora de hacer más que solo intentar

de realmente disfrutar el viaje

.

.

Porque no siempre puede depender

del instinto y las feromonas

Loathe

La verdad es que te odio porque pudiste seguir viviendo, y mejor, sin mi.
Y a mi se me murió algo cuando me fui y vi que no iba a poder volver.

Veinte y Dos # 16

Es curioso que casi todo es como al principio, cuando las miradas esperaban ser testigos de que llegaríamos lejos y las sonrisas antes, durante y después de un beso eran breves y plenas. Que cuando te lo propones me erizas la piel y yo genero un cosquilleo sobre tus hombros. O aun mejor, saber que lo ideal es posible.
Casi, porque después de cualquiera que sea el tiempo que hemos sumado, ciertas cosas han perdido lustre, o se han agrietado y desgarrado, y no pueden cubrirse del todo
Casi, porque hemos cedido todo, exhibido todo, dispuestos a cualquier cosa
Casi, porque no puedo decir que sienta lo mismo que aquel primer sábado de helados de mandarina y besos con problemas de aterrizaje. Porque siento más, siendo este solo el presente.

Creces y Pesas

Soy la sombra de alguien que nunca existió

y mi vida es una película que no he visto;

Y tengo una ligereza de corazón

que me impide ser realista.

Soy la de la sonrisa triste, mirada

ausente, y pasos repetidos;

La que ni es niña ni es mujer.

La que en otra vida fue una nube dispersa, uno y todos lo colores, el lado oscuro de la luna, un vals, una ola del mar, una caricia o un parpadeo; algo efímero, diáfano y contradictorio.

De adentro hacia afuera, y de tripas corazón. Un mercado negro de ilusiones partidas en pedazos impares, distribuidos desinteresadamente sobre los momentos

enterrados en mi semblante pálido.

La Mar

Notar que el océano es inabarcable aun de frente.

En el horizonte se extiende el sentimiento de perseguir lo que se ha ido; Las olas llegan a tus pies con una espuma de sabor turquesa; Chocan trayendo consigo los recuerdos malsanos de tu vida, aquellas cosas que te dijiste a cierta edad deberías dejar atrás; Tal vez debes ser como aquellas cosas que el mar ha diluido en su arrastrar. Pero como olvidar lo que recuerdo al venir, si fue amor y nada menos lo que me indujo aquel atardecer; un atardecer que se puede comparar con lo efímero de la felicidad. Pensar que al alba siguiente solo encontré respuesta en zarpar al lugar donde el amor huyo, donde sé que se oculta el sol. Y aun entonces, buscar el camino para volver a ver aquellos ojos y ponerlos en otro atardecer más.

El atardecer es, por donde lo veas, una alegría que se te escapa a los sentidos, hundiéndose en esa oscuridad a la que nunca podrás llegar. Nadie nunca debió tratar de dictarnos lo que el amor es en la vida. Es como el mar, un amigo traicionero que solo te deja ver una parte de si mismo; como la fuerza que tenían sus susurros desarmándose en mi espalda; que el viento en la bahía siempre transporta de esa manera los pensamientos obvios; que aquellas líneas que dibujaba su sonrisa en mi memoria, no eran más que marcas del paso del tiempo, que cuando se dejan caer sutilmente sus esquinas, dejan surcos al arrastrar; que el blanco se ve mas blanco de lo que debe, porque las almas en estas esquinas del universo salen a oler los resquicios del mar. Pero para mi fue amor, y aun sabiendo que no lo sería luego, lo amé.

Amo aquellos ojos pardos, tu aroma estelar, tu actitud pícara. El universo se reduce a los dos estando tan cerca. Tu forma de invitar a las olas a romper la línea de tu andar. Tu piel dura, morena y encendida. Tus labios de durazno. Tus ojos los astros que dan luz a los míos. Tu pecho vibrante, de sabor matinal, tus hombros a pimienta, tus manos manzanas verdes, tu cabeza la coraza de las cosas que deseo, tus orejas de café, tu espalda el alfiletero de mis manos inquietas, tu cadera enredada entre mis piernas, tus piernas confundidas sin ser torpes, tu alma el mar que alcanzo a divisar, que me permite soñar sin temor. Tú, perforándome la vida.

Tansimplecomoeso

Ya no duermo, y creo que es porque inconscientemente sé que si sueño sólo veré aquellas cosas que niego desear peligrosamente cerca.

Pero no dejarán de ser solo eso,

Solo sueños

SixUnderground

Casual, van pasando las palabras y voy pensando "que no me duela"; pero que putas, todo lo que tengo dentro que te emana, duele. Si, me dueles, y es mi culpa. Ahora a lo mejor no lo vale, te lo dije ¿no? "me cambiaste la vida (mas de una vez, en mas de una forma)". Los celos mas hijueputas y el amor mas sobrenatural que he sentido...que fueras del mismo sexo nunca fue un obstáculo en mi conciencia. No, tu llegaste mas allá, rompiste todo lo que encontraste a tu paso y en par patadas, figurativas claro, de esas que siempre has tenido ganas de darle al mundo y a la realidad, me pintaste la vida de otro color, uno que no conocía, uno que se veía en la raíz de tus pestañas y por el filtro de tu cabello rojo nº 6. Para que negarlo, sentí el piso desvanecerse, junto con la silla y un peso muerto en mi, que estoy temblando y no es por frío, que sequé la nocheliquida porque no era igual sin ti, porque ya no podías ser mi musa. No puedo imaginarme en tu lugar, no es fácil entrar en tu mente, pero te preguntaste porqué? Si quieres saberlo, es porque le ponías mas atención, y por alguna razón animal, odiosa, egoísta y grotesca, no pude soportarlo. Compartirte no estaba en mis planes. Si no querías saberlo, digamos que lo hago porque me debo a misma una explicación; alejé tus cosas, lo tangible de tu cariño, no quería cerca más nada que pudiera hacerme sombra del fantasma que ilusamente construí a tu alrededor, fui una estúpida, siempre lo he sido, y a lo mejor a tus enseñanzas indirectas debí ponerles mas cuidado: "entregar el corazón no sirve pa' ni mierda." Escencialmente en este caso.
Creeme si te digo que intenté no alejarme, que hice todo cuanto pude por desanudar mi infantil necesidad de tu cercanía, de ese aroma que sentí hasta el final y que aun me marea y me hace tambalear, del cariño y las promesas que no pude hacer prevalecer, siento que te traicioné (pero también siento que me traicionaste); lamento mi desición. Nunca he dejado, ni creo poder dejar de hacerlo.
Hay muchas cosas que quiero decirte, muchos abrazos que quiero darte...y aun si solo pudiera darte silencios, ya sabes que hablar no es lo mio, ojalá pudiera hacerte ver que te extraño y que no he podido dejar de quererte, que aunque el esmalte se caiga de la corteza, siempre voy a estar marcada por tu existencia en mi vida, que me gustas como eres, que espero no te operes la nariz o dejes de bailar con un brazo en el aire, ni dejes de odiar sin odiar, amandolo todo, pervertiendolo todo, pintando el mundo con colores sin identificar, escribiendo azul con tilde en la u, ahuyentando el tiempo y..........................................................................

Ya no se me ocurre nada mas, pero
nota que soy sincera, y si no
Duerme bien, cierra la ventana, brilla entre las nubes.

10 Things I Hate About You

I hate it.

La Gravedad Todo lo Puede

No puedo dormir, mi garganta sabe a humo y a alquitrán, destellos rojos me marean
Se me perdió la noche, se me acabó el olvido, quiero que todo sea como antes

y ser la lengua de una almeja pordiosera

Me duele el estomago, me ahogo en las ganas de otra piel, y no hay nadie, todos duermen excepto las montañas y yo
Deliro
Quiero huir, al trópico, saber donde tengo los pasos, beber de un charco de luz que despida el mercurio en las calles de mi inconciente perturbado

No puedo licuar mis prejuicios
No consigo ser, solo, yo, misma
Ni siquiera pude ser breve

Whatever words i say

It was that kind of a dream,

Where all trees are oaks
And all birds are blue
And I do thought everyone was you.

Con los ojos en la nuca, te digo:

1 - Hago esto por falta de originalidad
2 - No me gustan las verduras
3 - Conocí el mar antes de poder recordarlo, y hacer una historia de ello
4 - De niña odiaba usar vestidos de forma irracional y caprichosa
5 - Para dormir, cuento los latidos de mi corazón
6 - Me obsesionan los aromas que percibo en casi cualquier cosa que me rodea
7 - Miro fijamente a los ojos, no por ver mas allá, sino para atraer más a mi
8 - Mi vida la separo entre la casa que habite y la de mi abuela
9 - Puedo mover la nariz como un conejo
10 - En la casa donde crecí, había un árbol de toronjas amargas que me frustró nunca poder trepar
11 - Me gusta consentir, y que me pique la yema de los dedos cuando lo hago
12 - Entre las más grandes historias de amor que conozco, está la de mis padres
13 - Leo casi cualquier cosa
14 - El primer perro que tuve me salvó la vida
15 - Trabajo mejor bajo presión
16 - Una de mis victorias personales es que mis papás dejaran de compararme con mi prima al graduarme
17 - Otra, es saber que soy más de lo que creen
18 - Quiero dibujar, y vivir de ello
19 - Soy alérgica al metal, al polvo y a las multitudes
20 - Nunca me he emborrachado
21 - Se me antoja probar el ajenjo
22 - Mi primer amor fue un primo con el que casi no hablo
23 - Tuve muchas muñecas, y desmembré a la mayoría
24 - Soy muy curiosa, pero me aburro con facilidad
25 - Mi hermano menor es la persona más impresionante que conozco, y me ha cambiado la vida varias veces
26 - No he visto The Breakfast Club completa, pero es mi película favorita
27 - Y la primera que me hizo llorar fue E.T
28 - Tengo un alter-ego desde los 8 años
29 - El piano me deja sin aliento
29 - No me gusta que me cojan por sorpresa, o sin una respuesta
30 - Quisiera poder andar por ahí como en el video de BitterSweet Symphony de The Verve al menos una vez
31 - Winnie Pooh fue mi enemigo
32 - Me fascinan las gomitas
33 - No sé manejar
34 - Mi mano izquierda la siento ajena desde siempre
35 - Me gustaría haber visto el primer alunizaje, la caída del muro de Berlín, o entender un poco más sobre la situación en Oriente Medio.

Cuando Menos Lo Esperas

Se te distorsiona hasta el sentido de la realidad.

Y resulta no estar tan mal...

Cápsula de Tiempo

Se ilumina una esquina de mi cuarto y un rincón de mi memoria escrito en clave.

Una parte infantil que recreo sin éxito, a medias, o ambos.

Digamos que si; que las cosas no son ya cuestión de tiempo, que se me ha acabado la imaginación.
Mi cuerpo ya no se regenera con tanta rapidez: He llegado al punto en el que escondo cosas en una caja lejos de mi recuerdo, y sobre todo, de mi corazón. Dudo más, añoro menos, pero sigo siendo esclava, famélica y sumisa, de mi expansiva paranoia.

Hoy no siento más que humo y una repulsión casi magnética; eso, y los zumbidos que crecen en mi cabeza. Lo que sale de mis manos parece venir de alguien diferente a mi. Tengo ideas crueles y pesadillas amontonadas. Extraño el pasado en el que no me percataba, ni mucho menos me importaba, el presente.

He tenido mejores épocas.

Mandarinas Amargas

Mariposas de cartón, y cosas en las que no dejo de pensar, cosas que no puedo dejar ir, que no quisiera dejar ir. Siempre las mismas historias en las paginas de mis cuadernos, las mismas miradas en mis dibujos y recuerdos, fotos, cortadas las comisuras de mis labios con papel. Cosas que no quiero admitir, y cosas que extraño terriblemente.
Nada se ve bien, nada huele igual, y todas las canciones de mi lista me muestran sombras e imposibles.

Entre tales y cuales palabras veo que soy mala para cumplir promesas, vulnerable y dependiente del olvido, que repito sensaciones y finjo todo el tiempo, sobre todo a mi misma. Sigo sorprendiéndome, cometiendo errores, esperando, siendo torpe, sufriendo por cosas que no entiendo del todo cómo me afectan, como su marcada ausencia, o el temblor de sus manos al callar. Sigo siendo yo misma. Y no hay nada peor que ser aplastada por el peso de mis propias palabras.

Para qué seguir imaginando lo que no me corresponde, o esforzándome por poner notas falsas y colores amanecidos donde sé que hubieran cuadrado de cualquier forma.
Ni estrellas. Ni luciérnagas. Ni siquiera un vaho ahumado en mis retinas.
NO, ya no...

Solo creería en el cielo para que llegaras a él.

♥

♪

And her heart may be broken

A hundred times

But the hurt will never destroy her hope

The HappyEverAfter girl

One day finds the perfect boy

♪

No Te Acostumbres

Las hojas invisibles que se sienten en el viento pueden eventualmente dejar de llover.

SilencioLola

Es curioso tener un sentimiento tan ambiguo; Desear sentir aquello opuesto a esa reacción poco corriente.

Es que, ¿quién siente tristeza al ver una sonrisa?

Entonces se cree no haber visto bien, que la retina estaba desenfocada, que el subconsciente captó algo vagabundo en la calle tras ese gesto, pero voltear para verla solo confirma que ni se vio mal, ni se deja de estar desconcertado.

Las lineas de la calle pasan a toda velocidad bajo el sonido de un motor destartalado, las luces de mercurio anaranjadas crean franjas sobre las dos caras en la oscuridad del interior del carro que ha permanecido en silencio los últimos catorce minutos. Pasan buses, ruido, el aire sucio de la combustión pulmonar de lo que hay alrededor; Pero adentro aun hay resquicios de ese evento que no puede dejar ir. Esa chica, la que va sentada en el asiento del co-piloto, no consigue explicarse por qué...

¿Por qué esa sonrisa?

Mira por la ventanilla sin ver nada en particular...

¿Por qué ahora?

Mira dentro de su cabeza y ocurre algo parecido. Entonces, un relámpago de respuesta le atraviesa las sienes:

¿Por qué hasta ahora?

Voltea a mirar a la mujer que conduce y que la ignora casi por completo. Tiene una edad que el cansancio resalta, las manos tensas, reflexiona moviendo los labios sin emitir ni-un-sonido.

Tiene sus ojos y su indiferencia, pero ha perdido todo lo que esa chica amaba de ella, ç. Menos esa sonrisa, escasa y fugaz, que hacia mucho tiempo no le brindaba desinteresadamente.

Si en ese preciso momento se le hubiese ocurrido algo que decirle; Algo como "Sabes, mamá? Te ves hermosa cuando me sonríes, pero me hace infeliz darme cuenta que nunca lo haces", que le hiciera saber que no todo estaba sepultado y suspendido entre las dos, que aun era su hija consentida y arrullada.

Pero ni lo pensó ni dijo nada.

Sólo le devolvió esa sonrisa tan parecida, tan contradictoria, que cualquiera hubiese pensado que la había imitado.

Aquel Artilujio Difícil de Dibujar

La había conocido pero no la había visto. Solo podía leerla y sus palabras me sonaban claras, transparentes, como más tarde descubriría que era su piel de venitas oscuras. Pero eso fue más tarde.
Mientras tanto la leía, le leía la boca y la forma en que se mordía el labio inferior con esos dientes de conejo suyos, con media sonrisa escapada del mordisco que me desconcertaba del gusto. Cuando no se daba cuenta le leía entre las hebras del pelo el pensamiento que se le adivinaba en los ojos, o pegado al paladar, pero seguía sin verla ¿se imaginan? Nada más allá de las palabras, pero un día me llama con esa forma suya de cogerme por sorpresa, para desubicarme diciéndome entre la bulla del fondo, su forma de hablar enredando la lengua y una risita que me caló el diafragma, que había visto una cama y había pensado en mí, que le entró urgencia por llamarme pero que sin mi número como hacía, y que una mona que andaba con ella se lo dio junto con un celular diciéndole no te demores, y se reía de si misma, que de la situación, me decía, que tengo que colgar hablamos luego. Y acabé, claro, acabé leyéndole en la voz que también me leyó la mía; me leyó la sangre subida a la cabeza y como me ardía la mano del teléfono, me leyó algo que aun no logro sacarle que me pilló en la carcajada que se me salió por la sorpresa de su humor infantil fuera de lugar y del gusto. Tenía que ser, si, leyó que me gustaba.
Apenas pude suspirar cuando colgué, aunque más bien fue un bufido, me había dejado exhausto, como cogido por la espalda, con la guardia baja y demás terminologías que no uso. Asustado, desesperado por esa voz cargada de estática que se me había varado entre una y otra oreja, más a fondo, y mucho más allá. Pero ahí no acaba todo, no, si así fuera no estaría contándoles esto;

May

Marta no tiene ojos verdes, ni un sol marcado en la cabeza; no tiene un descapotado blanco para recorrer la ciudad.
Sin embargo, sus pasos tienen algo floral, natural, delicado, y al entrar en cualquier sitio desvía las miradas y atrae la atención...
No anda por Madrid, y la espero en un parque donde no nos hallaremos, sobre el pasto moteado de luz, con la mirada ausente y la vida entre consumida y consumada en cigarrillos y licor rojo.

Marta no me dice nada, porque no hay mucho que yo le pueda oír; pasaría a ser una pantalla insensible, y un nuevo pretexto.
Resulta en mi mundo raro un pero que no alcanzo a comprender.
Y la verdad...me gustaría conocerla mejor. Pero, la verdad, me intimida. Me da miedo salir disparada por la fascinación que me causarían sus particularidades, y dejar de crear dimensiones en torno suyo para pasar a ser parte de ellas.

Más bien, que vibre el aire donde suena la música que inspira su nombre. Que sigan los desvelos.
Que no se pierda nunca.

Marta...oh, Marta

No te voy a dar excusas.

Un Viernes Efímero

Un amigo es para mi, quien te acepta como eres, y te cuenta historias de arco-iris inversos cuando el sol te impide ver la luz, y te dice lo que piensa sin pensar en lo que dice, cuyos pasos reconoces, de cuyas caricias no puedes hastiarte, el que llena de detalles tus paredes y tu vida, que te calla, te llora, te sonríe y te canta, de quien siempre aprendes y con quien algún día esperas montar en bicicleta sobre el fondo estelar.

Recuerdas?

Yo, vagamente...

Molly

Día IV - Insomnio

Desearía que estuvieras aquí, hecho a base de palabras entre mis dedos y con tonos deslumbrantes sobre mi frente, detonando el aire entre los dos, calentándome un poco el alma.
Intercambiaríamos silencios, sonrisas oscuras y la medida de los pasos que queremos dar. Lo haríamos durante tanto tiempo, con las piernas y el aliento enredados, que ganaríamos los primeros rayos de un amanecer rosado.

Dios, desearía que estuvieras aquí...rozando, rayando la intimidad de mis cobijas; Te apuesto mis ojos a que me quedo despierta fingiendo dormir, para que me acunes en tu boca de palabras tiernas y bromas improvisadas. Podría atrapar el aire caliente que exhala tu dermis y colgarlo de un árbol de ramas blancas. Podría colarme entera entre tus pesadillas, o sentir tu pecho martillar. Podría...no lo sé; Podría ser feliz, aunque fuera solo un delirio de mi conciencia sucumbiendo a la suavidad de mi almohada.

Desearía, y deseo, que estuvieras aquí. Por eso no he dejado de despertar con esa sensación anudada en la nuca y en el corazón, que me indican que soñé, que estuviste ahí, y que debí quedarme dormida.

Useless Landscape

Para ti...

Ahora que pienso un poco, que por fin veo de frente el abismo que nos separa...No es que no lo hubiese notado, es que no había entendido lo profundo que es...Me entristece. Y me molesta que me afecte, si no hay caso en arreglarlo.


Sabes? El primer recuerdo que tengo contigo es aquel de nuestra primera conversación subida de tono; Claro, yo solo tenía 4 años, y no entendía los conceptos de tiempo ni edad, pero aun así, te gritaba desde el segundo piso a través de las barandas de la escalera, que ya tenía 5 años, y tú, con ese tono paciente, tolerante y paternal que siempre he tomado por insolente, me respondías que no. Simples monosílabos a mis berrinches incoherentes. ¿No encuentras tedioso ser tan predecible?


Aunque esta bien que lo seas, sobre todo queriendo esquivar tu volatil temperamento frente a mis descuidos y torpes tropiezos...Ambos sabemos cuan grandes pueden ser, pero parece que empiezas a acostumbrarte. A tu edad, y a la mía, pienso que te tardaste un poco.

Ya casi cumples 50 años, y no lo escribo para recordartelo, o para festejarlo. Solo es un dato más, y me pareció que podía mencionarlo, ya que se acerca la fecha. No sé, no recuerdo ninguno. Recuerdo lo relojes, las colonias y las corbatas que te regalaba junto con mi hermana, sentadas sobre tus piernas. Pero solo eso.
El tiempo pasa y no nos añade nada, solo espacio entre un recuerdo y otro, y me dificulta recordar. No sé si es este momento de nuestras vidas lo que nos ha alejado tanto, si yo no quiero ver, o tu ya no sabes como escucharme, pero...alcanzamos el límite de seres extraños. Tu, a quien solía admirar, te estas quedando calvo, gordo y viejo. Pero así te quiero, al fin y al cabo, eres mi papá.

Del ensayo de Filosofía

...Creo que los sentimientos son también un pensamiento. Dicen que no, dicen que tienen distintos orígenes, que los representan distintas partes de nuestra materialidad. A los pensamientos nuestra mente, nuestro cerebro, y a los sentimientos nuestro corazón.
Dicen que entre unos y otros hay un abismo y que sin embargo debemos de interactuar con ambos y hasta integrarlos. Dicen que ese es el ideal, hacerlos amigos y que cogen hacia el mismo lado, que tengan el mismo horizonte...

Anne Marie

Mi hermana menor

Repentinamente Extraño

Una imagen vale más...

...pero yo prefiero las mil palabras.

Amor con efecto residual

Fue una tarde como todas...

No es sencillo hablar en pasado cuando los recuerdos son casi palpables, y sientes que se conservan y repiten frente a ti, en la sala, en el sofá, en el aire gastado de suspiros, risas y cosas dichas y sin decir que más se notan en miradas y caricias contenidas.

...como tantas antes; calcadas como un patrón sin añadiduras ni desvelos. Dejarnos llevar, regados el uno sobre el otro en poses incorrectas y deseos innegables. Querernos sin tiempo y sin afán. Saludar a la locura del otro lado del andén. Diálogos de finales que se adivinan en la punta de las lenguas que en el desespero de enredarse son mas bruscas de la cuenta.

Tus ojos en mi boca, mi sonrisa en tu corazón, tu vida entre mi pecho, y una despedida flotando entre los dos, esquivada por los dos, como tantas otras tardes que eventualmente volverán.

Humbert

Un hombre, un alma armada, una rosa descolorida.

No me gusta no poder recordar como te veía, ni mucho menos el que no puedo porque no lo hacía. No te conocí, no te contemple. No me queda de ti mas que la música que me prestaste para conducir mi vida, que junto a la tuya, es luz de una noche.
No me queda y no me quedará más que la imagen de un quijote sin molinos que se esfuma mas rápido que el tiempo, entre trasfusiones de sangre enferma y el espacio detenido donde se suspenderá tu ahora débil presencia.
No me gusta imaginar tu memoria en un cajón, con las manos cruzadas donde se fosilizará tu inmovil corazón desvalido, ni notar que realmente nadie evitará que te vayas contra tu voluntad. No puedo aceptar que tu voz forsoza de letras enredadas dejará de confundir significados y canciones, de ser ronca y juguetona y de en enseñarme formas de reír.

Pero debo hacerlo. Sobre todo teniendo en cuenta que te acercas al final cada día un poco más mientras te consumes hacia adentro, te desgastas, y la forma en la que ves el mundo sin verte en él ya no es suficiente soporte. No puedo sumarle días a la vida que se te escapa en quejidos y cansancio, ni absorber la enigmática vitalidad que niega abandonarte todavía. Temo incluso no poder recordarte, mientras junto con mi memoria se ensancha el olvido.
Aun sabiendo que eventualmente morirías, siento que no era el momento, y que tu salud saboteada por tus ancianos órganos te habría alcanzado para más soles en otras circunstancias.

Eres un ocaso largo, uno que ya padeció mucho, una luz borrosa que nos tiene alerta. Cuando acabe el día, marcharas con él, subirás la escalera al cielo que canta promesas de un sueño dorado, el que has perseguido, y me alentaste siempre a no renunciar.
Y ni entonces me daré cuenta, excepto cuando note que la música suena distinto: EN LO ABSOLUTO.

Lamento las metáforas; sé que no te gustan.

Podría hacer soñar con una narrativa mas bien mediocre, lo sé, porque mis manos no pueden evitar delirar, no pueden dejar de guiarme por un absurdo infinito en el que se consume mi existencia, una hoguera inmensa sin principio ni final, que se alimenta de lo que otros dejan descuidadamente a mi merced, sus sueños, sus anhelos, hasta las murallas de contención con las que celosamente se guardan hasta de ellos mismos; lo que saben y temen reconocer.

Por que soy la clase de persona que posee manos así, que con caricias eleva y subleva párpados y conciencias. Soy la clase de persona que no deja de imaginar, y el cauce fuerte de su no-estar te arrastra sin que quieras poder evitarlo. Tengo los ojos tristes, hambrientos, vacíos como un túnel, que sin embargo te exhiben sin ningún pudor lo que deseas y no puedes alcanzar. Soy sombras, fisuras en carne y alma: heridas de guerra. Un gusto sencillo. Tengo y no tengo, lo que puedo sujetar con mis manos es mentira y soy una ilusa.

He de admitir que al fin me sé libre. Porque nada me sobra y nada me falta. No ambiciono. No espero. Ya no hay musas, no hay reclamos, no hay caprichos. El olor del tiempo que se fue y siento almacenarse en mis lagrimales, el color rosa pardo que me colorea un día diferente en el monótono circo de mi leve y susurrada inexistencia, el sonido del espacio inexacto en el que rompo mis costuras. El collage de mis sentidos. Las referencias del futuro sin futuro que eventualmente olvidaré como uno de los mas pasionales e insensatos.

Las vocales, los monosílabos, incoherencias ortográficas que no hacen más, o menos, comprensible el mundo de la tinta sin encerrar en partículas de papel;

ESTOY LLENA DE AIRE CALIENTE

Las sensaciones, como mi vista, se difuminan en los bordes. No diferencio lo obvio de lo demás. Ahora que poseo todo lo que nunca pedí, me pregunto que uso darle a lo estorbosamente útil. Me arde el abdomen y no tengo como reirme para evitarlo. Ya no. Las mariposas se han cristalizado en pleno vuelo, no voy a deslindarme más, la memoria ya no alcanza, como muchos otros asuntos pendientes; Se ha atrofiado la vida, mi vida, aunque vivir no sea igual a la vida, sino un convencionalismo paralelo. Aunque me robe las ideas que leo sueltas por ahi, enmarcadas en paredes o flotando en la punta de la lengua de un despreocupado pensador. Aunque no sean mias, lo son. Igual que el universo. Igual que lo que me es ajeno.